Amics occitans, la cronica Ribon-Ribanha d’ancuei, titrada « Mitat de foot », v’es prepauada da Joan Claudi Puech, amic Facebook de l’IEO-06.
Asperam tanben lu vòstres escrichs per li cronicas futuri, que sigon racòntes dau passat ò dau quotidian, articles jornalistics, galejadas, poesias, cançons, scenetas de teatre, bandas dessenhadi…
a l’adreça : ribonribanha@yahoo.fr
« La garderem ribon-ribanha, nòsta rebèla lenga d’Òc ! »
Corteta de Malanca
Mitat de foot
Aviá d’anar au consèu municipau Joassin, e aquὸ li pesava. Coma anavan virar lei causas ? La dὸna Carreta li aviá fisat la peticion. Perqué eu, e pas ela ?
“Seriá ieu, li rebequèt la frema, tanlèu aguèssi virat lei talons que la mandarián ais escobilhas ! Fau que siegue un conselhier municipau. Òc, as de lo faire !”
Faliá escalar lei carrierons per anar a la comuna, e l’aire èra caud, mostόs, pegava a la camisa emai siguèsse de sera. Auriá vougut que quauqu’un l’ajudèsse, se sentiá pas de leis afrontar per una istὸria de terren de butabala. Avián agut l’idèia, estranha, inovatritz per elei, de levar la mitat dau terren de foot per i plaçar lo juὸc de bὸchas. La causa se decidiguèt a la despachada, e se faguèt en pichὸt comitat, d’escondons.
Tant i a qu’un matin, en anant trabalhar, lo president dau club de foot s’avisèt de la preséncia d’arbrilhons ja grandets, plantats de fresc entre una gàbia de tὸca e la linha dau mitan. An parlat d’una error de comunicacion, una de mai, que pasmens lei volián assabentar, e que de tot biais lo club de foot capitava pas d’alestir una cὸla per la sason que veniá. E puei avián demandat a la FFF ; l’avenir èra au foot que s’i joga a sèt !
Per la dὸna Carreta, qu’èra una jogairitz de tria a la petanca, èra pas question de se privar de l’ombra calheta de la platana, dau cascalhum de la fὸnt, e dei biais de dire dei badaires desobrats. “ Es l’arma dau vilatge que se morís encara un pauc mai !” que li faguèt.
“Mitat de foot ! Mitat de foot !”, remenava Joassin, e, rena que renarà, tot camin fasent sorgiguèt subran dau fons de sa mementa lo cὸnte de “Mitat de Gau”.
“Rintra dins mon cuὸu, rainard !” faguèt lo gau.
Anatz pas creire ! Dins lo cὸnte de son enfança es ansin que lo rainard s’amagava, ( an aquela epὸca, degun auriá pensat a mau) e que ne’n sortiá au bὸn moment per devorar la polalha dau rèi marrit que dei seis àrpias aurián degut estripar lo gau.
“Adieu lo lop ! Rintra dins mon cuὸu !” E aquest chaplariá lei fedas qu’acomençavan de chauchar lo paure gau.
“Adieu aiga de la fὸnt ! Rintra dins mon cuὸu !” E l’aiga amorçariá lei flamas dau forn onte lo monarca finiguèt per embarrar l’intrüs. Fin finala dins lo cὸnte, Mitat de Gau retrobèt sa peceta d’aur, e lo rèi que la li aviá empruntada e que la li voliá pas rendre (sensa parlar de l’usura, ὸ deis interès) moriguèt negat.
Joassin pasmens aguèt pas besonh d’ajuda. L’escotèron, espeluguèron la peticion, la comentèron ; lo monde savián pas çὸ qu’avián signat, aquest èra anat cercar d’amics sieu dins l’autre despartament, èra politic aquὸ…
A la fin de la sesilha, li semblèt que la secretària recampava lei fuelhas. Lo convidèron a beure un cὸp. Causiguèt un veire de rosat, ben fresc, e ne’n beguèt d’autrei tant èra solatjat, e pron fierὸt d’aguer capitat. Fierὸt coma un gau de carriera.
Siguèt lo lendeman de matin que tot bevent lo cafè s’avisèt de quauquei fuelhs, rejonhs a la lèsta, que nasejavan, aquí, dau pὸrtadocuments. Lo Mitat de Gau novèu aviá tornat a l’ostau ambé la peticion dins lo cuὸu !
Moitié de foot
Joassin devait aller au conseil municipal, et cela lui pesait. Comment les choses allaient-elles se passer ? Madame Charrette lui avait confié la pétition. Pourquoi lui et pas elle ?
“Ce serait moi, lui répliqua-t-elle, à peine j’aurais tourné les talons qu’ils la jetteraient à la poubelle ! Il faut que ce soit un conseiller municipal. Oui, tu dois le faire !”
Il fallait escalader les ruelles pour aller à la mairie, et l’air était chaud, gluant, il collait à la chemise. Il aurait voulu que quelqu’un l’aide, il ne se sentait pas capable de les affronter pour une histoire de terrain de foot. Ils avaient eu l’idée, étrange, innovatrice pour eux, d’enlever la moitié du terrain de foot pour y placer le jeux de boules. La chose se décida vite, et se réalisa en petit comité, à la dérobée. Tellement qu’un matin, en allant travailler, le président du club de foot s’aperçut de la présence de petits arbres déjà grands, fraîchement plantés entre une cage de buts et la ligne du milieu. Ils ont parlé d’une erreur de “com”, une de plus, mais que néanmoins ils voulaient les tenir au courant, et que de toutes façons, le club de foot n’arrivait pas à monter une équipe pour la saison prochaine. Et puis ils avaient demandé à la FFF ; l’avenir était au foot à sept !
Pour Madame Charrette, qui jouait à la pétanque, il n’était pas question de se priver de l’ombre mordorée des platanes, du gazouilli de la fontaine, e des façons de dire des badauds désoeuvrés. “ C’est l’âme du village qui meurt un peu plus !” lui avait-elle dit.
“Moitié de foot ! Moitié de foot !” ressassait Joassin, et, râle qu’il râlera, tout chemin faisant surgit de sa mémoire le conte de “Moitié de coq”.
“Rentre dans mon cul, renard !”fit le coq.
N’allez pas croire ! Dans le conte de son enfance, c’est ainsi que le renard se cachait, ( à cette époque personne n’aurait pensé à mal) et qu’il en sortait au bon moment pour dévorer les poules du méchant roi qui de leurs serres auraient dû étriper le coq.
“Adieu le loup ! Rentre dans mon cul !”. Et celui-ci tuerait les brebis qui commençaient de piétiner le pauvre coq.
“Adieu eau de la fontaine ! Rentre dans mon cul !”. Et l’eau éteindrait les flammes du four où le monarque avait fini par enfermer l’intrus. Finalement, dans le conte, Moitié de Coq retrouva sa piécette d’or, et le roi qui la lui avait empruntée et qui ne voulait pas la lui rendre ( sans parler de l’usure, ou des intérêts) mourut noyé.
Joassin pourtant n’eut pas besoin d’aide. Ils l’écoutèrent, épluchèrent la pétition, la commentèrent ; les gens ne savaient pas pourquoi ils avaient signé, celui-là était allé chercher des amis à lui dans l’autre département, c’était politique…
A la fin de la réunion, il lui sembla que la secrétaire ramassait les feuilles. Ils l’invitèrent à boire un coup. Il choisit un verre de rosé bien frais, et il en but d’autres tant il était soulagé, et assez fier d’avoir réussit. Fier comme un coq de rue.
Ce fut le lendemain matin qu’il s’aperçut tout en buvant le café que certains feuillets, rangés vite fait, pointaient leur bout du nez du porte-document. Le Moitié de Coq nouveau était revenu avec la pétition dans le cul !