Amics occitans, la cronica Ribon-Ribanha d’ancuei, titrada » Lo diau de Calènas. », v’es prepauada da Rogier GILLI sòci de l’IEO 06. Asperam tanben lu vòstres escrichs per li cronicas futuri, que sigon racòntes dau passat ò dau quotidian, articles jornalistics, galejadas, poesias, cançons, scenetas de teatre, bandas dessenhadi…
a l’adreça : ribonribanha@yahoo.fr
« La garderem ribon-ribanha, nòsta rebèla lenga d’Òc ! »
Lo diau de Calènas
Per aquesto cachafuec, après aver ben ronhat, Antònia avia apreparat de raiòlas de cogordas ‘mé la sauça de nòes, coma si fan en país aut, d’après la recepta d’un amic de Mealhas especialista en tantiflas. Es lo sieu espós Antòni, un brave òme mas un pauc delicuenha embé lo manjar, que li demandèt de li faire. Tòni avia convidat lo sieu amic Marcèu a partir lo sopar e ensin asperar ensems Barba Calènas.
Lo Marcèu, òmenas de la bòna, que saup viure, avia portat una botilha de bòn blec e, per si rasclar la gargamèla, una flasqueta de branda d’Escòssa que un la ditz de Vísqui.
Coma la paura e tant brava Antònia èra un pauc tardiera dins li sieu preparacions, lu doi compaires, per passar temps, avian « atacat » per si netejar la boca e faire la peada.
Au mai lo temps passava, au mai lo nivèu baissava dins lo flascon, au mai diíon de cagadas ! Fins que, fortunament, una jata tubanta de raiòlas ben caudi e tant abocanti apareissèt sus lo taulier. Una beutat sota lu uelhs espalancats dei doi compaires ai estómegues afamegats dai aperitius. Ne’n sobrèt ren, ne’n sauvèron manco una per aquesta paura Caramèla, la canha, denembrada, que si penecava dins la sieu gòrba en un canton de la peça. Avian tot rasclat. Après la torta de blea, lo cafeton e l’aigardent, pi levar taula, Antònia, que n’avia una fora d’aver trampinat la jornada tota e sobretot d’audir li istòrias besti dei doi ancians tornats pelandrons, faguèt un enclin e s’anèt corcar embé la benediccion dau parèu infernau. En plaça d’anar a la messa de miejanuech, aquestu doi mescreants, acendèron la television per regarjar una emission de Drucker e sobretot aluchar de bèli moninas vestidi cortet. Dapé de la cheminèia, ben au caud, la tripa ben cómola, cadun dins la sieu poltròna, plan-planin s’enanèron balar embé Morfea au país dei pantais.
Es aquí que lo diau, que per l’escasença avia fach la patz embé lo Bòn Dieu, vengut si rescaufar un pauc, que defòra ti faía un frei de bòia, bisbilhèt a l’aurilha d’Antòni : – « Ò ! l’amic, as pas denembrat quauqua ren ? Mi sembla que dins la cròta sus d’una tauleta l’i es un pòt que nen porriavam tastar, né ?
– Que pòt, l’i son ren que de confituras, de conservas de tomatis e de faiòus qu’Antònia fa d’estiu, de nòes e d’avelanas dins una topina e quauqui figas sequi. – Que nanni, ti parli d’aquesto regal que ti faguèt lo tieu amic Pierrin de Barver lo vaquier ! – Ò, petan, lo brós !
– Aí, lo brós ! »
E vequí l’Antòni que s’en cala en la cròta quèrre aquesta maravilha de la gastronomia locala.
S’entorna emb’au famós pòt. Lo brós de brunet clar dau principi èra vengut esquasi marron-verd, a talh per lu morres-lecs e lu lecons niçards.
Un brós que auria poscut, en plaça dei pesticidas, aparar li recòrtas dei marridi bèstias, tant èra fòrt e sentia mau a estramordir lu tavans rós asiaticos e faire fugir un forestier.
Encara pus ben que lu poisons de Monsanto e au manco ecologic. Lo pòt dubert la folia agantèt la tripleta.
Lo diau si faía rimar li lescas de pan sus li sieu esclapas, lescas que lo Marcèu onchava d’aquesta pomada odoranta dau temps que l’Antòni emplissia lu gòtos m’una vinassa dau Beaujòlais per polir li dents que lo bròs arriscava de li desgalhar. Una mordanha, un remuc de roge, una cagada… una mordanha, un remuc, una cagada… fins que a mieja-nuech lo diau, pretextant un apontament embé Eròdo, s’escapèt mieg empegat en s’esguinhaçant… !
Es en aqueu moment que lu doi compaires, la lenga espessa coma un diccionari, s’estramaçèron largs e lòngs sus lo radassier.
Tòc, tòc, quauqu’un pica a la pòrta. L’Antòni, la tèsta en li nèblas, s’enauça, va en trantalhant e ditz :
– « Cu siatz ?
– Barba Calènas ! » un li respònde. L’Antòni duerbe a mitan la pòrta, embarlugat, s’escura lu uelhs. Davant d’eu un calamandran de doi mètres, larg coma un bòu, tot de roge vestit embé una barbassa blanca, de mans coma de palas, li belicres de John Lennon sus la poncha dau nas li ditz m’una votz ben doça d’enfanton :
– Monsur mi porriavatz ajudar, bessai ? Vos que fogueriatz factor dei pòstas embé lo vòstre amic : siáu en retardi per la distribucion dei regals. En causa a n’aquelu gilecos jaunes qu’an barrat la rota de la Vernea a l’encrosilhament de Lafarge. En mai d’aquò an fach virar la tèsta ai mieus rènas que mi demandan una augmentacion de fen per contunha l’òbra.
Aquelu salòps que travalhan solament un jorn cad’an m’an menacat de si sindicar e de mi ficar una greva ilimitada coma aquelu dei camins de ferre ! »
Un còup de bleta beluganta e vequí l’Antòni extravestit en un ver Barba Calènas, una cabassa clafida de regals sus l’esquina. E ve-lo que s’endraia plan -planin. Mas au mai camina, au mai la cabassa si gonfla e ven peanta, peanta. Tant peanta que lo baudo pica dau morre en tèrra, si trova morre boquet, esquiçat, lo nas en la pauta.
Lo diau tornat, de lo veire ensin enfangat, si fa una fora de rire e li crida en l’aurilha m’una votz grinhanta :
– « Auçes-ti chocaton, n’avètz pas vergonha tu e lo tieu amic d’agantar una tala ganara, porcàs que siatz ! porcàs que siatz ! porcàs que siatz ! À ! À ! À ! À ! »
Vuech oras de matin, un jorn palet amaga la campanha. Lu prats son cuberts de brima, lu aucelons son muts.
Antòni duerbe un uelh, pi lu doi, un bòn odor de café floteja dins la peça. Dins la chaminèia un bèu fuec repetena. Dapé d’eu Marcèu que roncava coma la loba d’un boscatier si drevilha eu tanben. Antòni alucha lo sieu amic e li ditz :
– « Pensi qu’ai tròup manjat de raiòlas ièr de sera, ai pantaiat de Barba Calènas, dau diau e de brós, de Beaujolais, pròpi un petan de marrit pantais !
– Ò Santa Vierge dau Bòn Dieu, ieu parier, sobretot que Barba calènas avia la tieu cara e que mi faíi una fora de brós e chimpavi embé lo demòni! » li respònde Marcèu m’una votz empatanhada.
Antònia, tant brava, lu pòrta una tassa de café ben caud en diguent :
-« Mas perqué non vos siatz corcats en un liech, devètz èstre tot rots paures vièlhs ! En mai d’aquò n’avii apreparat un per Marcèu. Mas diètz-mi un pauc ; cu a augut l’idea de ficar de lescas de pan rimat e un pichin pòt de brós en li mieu cauçuras sota dau sap ? Lo sabètz, pelandrons que siatz ? »
Per Antònia, Antòni e Marcèu embé tota la mieu amistat, Calènas dau 2018
Rogier GILLI
Le diable de Noël
Pour le réveillon, après avoir bien rouspété, Antonia avait néanmoins préparé des raviolis de courge avec la sauce aux noix, comme on les fait dans le haut pays, d’après la recette d’un ami de Méailles producteur de pommes de terre. C’est son époux Antoine, un brave homme mais un peu difficile quant à la nourriture, qui lui en avait fait la demande expresse. Antoine avait convié son grand ami Marcel à venir partager le souper et ainsi attendre ensemble le Père Noël.
Marcel, un grand bonhomme toujours d’humeur égale et beaucoup de savoir-vivre, avait porté une bouteille de bon vin et un flacon de Wiskey.
Comme cette brave Antonia était un peu en retard dans ses préparations culinaires, les deux gaillards avaient commencé, pour occuper le temps, à se désinfecter les amygdales. Au plus le temps passait, au plus le niveau baissait dans la fiole et au plus les deux compères disaient des âneries. Jusqu’à ce que, heureusement, une jatte fumante de raviolis bien chauds et très appétissants apparaisse sur la table. Une merveille sous le nez et les yeux écarquillés des deux collègues aux estomacs affamés par les nombreux apéritifs. Rien… il ne restât rien, même pas un pour Caramelle, la chienne oubliée, qui dormait dans son couffin dans un coin de la pièce ! Ils avaient tout avalé ! Après la tourte de blettes, le café et le pousse café, la table débarrassée, Antonia, fatiguée d’avoir piétiné toute la journée devant ses fourneaux mais surtout exaspérée par les histoires stupides des deux anciens redevenus des garnements, leur tira sa révérence et alla se coucher avec l’assentiment du duo infernal. Au lieu d’aller à la messe de minuit, ces deux mécréants allumèrent le poste de télévision pour suivre une émission de Drucker, mais surtout pour se rincer l’œil en regardant de belles demoiselles court vêtues. Près de la cheminée, bien au chaud, le ventre bien garni, chacun dans un fauteuil bien confortable, ils ne tardèrent pas à rejoindre Morphée au pays des rêves.
C’est à ce moment-là que le diable venu se réchauffer un peu, (il faisait si froid dehors) — et vu que pour l’occasion il avait fait la paix avec le Bon Dieu, murmura à l’oreille d’Antoine : – « Eh ! l’ami, n’as-tu pas oublié quelque chose ? Il me semble que dans ta cave sur une étagère il y a un pot que nous pourrions goûter ensemble, n’est-ce-pas ?
– Quel pot ? Il n’y a que des confitures, des conserves de tomates et de haricots qu’Antonia prépare l’été, des noix et des noisettes dans une toupine et quelques figues sèches. – Mais que nenni ! Je te parle de ce cadeau que te fit ton ami Pierrin de Belvédere le vacher. – Oh coquin de sort, le brous !… – Et oui, le brous ! » Et voila Antoine qui descend à la cave chercher cette merveille de la gastronomie locale. Il en revient avec le fameux pot. Le brous, de beige clair du début était devenu marron-vert, à point pour les gourmets et les gourmands niçois. Un brous qui aurait pu, à la place des pesticides, protéger les récoltes des prédateurs, tant il était fort et sentait mauvais, de quoi assommer les frelons asiatiques et faire fuir un étranger au pays. Mieux que les poisons de Monsanto et surtout plus écologique. Le pot ouvert, la folie s’empara de la triplette.
Le diable faisait griller les tranches de pain en les collant sur ses fesses, Marcel les enduisait généreusement de cette pommade odorante pendant qu’Antoine, lui, emplissait les verres d’un vin du Beaujolais bien acide pour rincer les dents et éviter ainsi que le brous ne les abime. Une bouchée, une gorgée de rouge, une ânerie… une bouchée, une gorgée, une ânerie… jusqu’à ce qu’à minuit le diable prétextant un rendez-vous avec Hérode s’éclipsa, à moitié ivre, en ricanant… !
C’est à ce moment là que les deux compères, la langue épaisse comme un dictionnaire, se « répandirent » sur le canapé, fatigués. Toc-toc, toc-toc, quelqu’un frappe à la porte. Antoine, la tête dans les brumes, s’y dirige en titubant : – « Qui est là ? – Le père-Noël ! » lui répond-on. Le maitre des lieux entrebâille la porte, se frotte les yeux. Devant lui un homme de grande taille, large comme un bœuf, tout de rouge vêtu avec une grande barbe blanche et des mains comme des pelles, les lunettes à la John Lennon sur la pointe du nez, lui dit avec une voix douce de petit garçon : – « Monsieur, peut-être pourriez-vous m’aider ? Vous qui fûtes facteur des Postes avec votre ami : je suis en retard pour la distribution des cadeaux. Tout cela à cause des gilets jaunes qui ont bloqué la route de la Vernéa au rond-point de Lafarge.
En plus de ça ils ont tourneboulé la tête de mes rennes qui me demandent une augmentation de fourrage pour continuer à travailler. Ces salopards qui ne sont à l’ouvrage qu’un jour par an, m’ont menacé de se syndiquer et de me « planter » une grève illimitée comme ceux des chemins de fer. Un coup de baguette magique et Antoine se retrouve déguisé en Père-Noël, plus vrai que nature, avec sur son dos une hotte pleine de cadeaux. Et le voila qui se met en chemin, lentement. Plus il avance, plus la hotte grossit et devient pesante, pesante. Si lourde qu’il s’étale sur le sentier, écrasé, le nez dans la boue. Le diable, de retour, le voyant ainsi enlisé éclate de rire et lui crie dans l’oreille d’une voix grinçante : – « Lève-toi, ivrogne, n’avez-vous pas honte, toi et ton ami, de boire de la sorte ? Soiffards ! Soiffards ! Soiffards ! Aaaaaards… ! »
Huit heures du matin, un jour pâlichon enveloppe la campagne. Les prés alentours sont couverts de givre, les petits oiseaux sont muets. Antoine ouvre un œil, puis les deux, une bonne odeur de café flotte dans la pièce, dans la cheminée une belle flambée crépite. Marcel, qui ronflait jusqu’à présent comme une tronçonneuse de bucheron, se réveille à son tour. Antoine regarde son ami, il lui dit : – « J’ai dut manger trop de raviolis hier soir, j’ai rêvé du Père-Noël, du diable et de brous, de picrate, un sacré cauchemar ! – Oh ! Sainte Vierge, moi aussi j’ai vu le Père-Noël, il avait ton visage et je mangeais des tartines de brous et je buvais des canons avec Belzébuth ! » lui répond-il d’une voix bizarre. »
La brave Antonia, qui s’affairait depuis un bon moment, leur portant une tasse de café fumant dit : – « Mais pourquoi n’avez-vous pas dormi dans un lit ? J’en avais prévu un pour Marcel, vous devez être rompus, pauvres vieux ! Mais dites-moi, qui a eu la brillante idée de mettre des tranches de pain grillé et un petit pot de brous dans mes chaussures sous le sapin ? Vous devez bien le savoir, garnements que vous êtes ! »